К обеим родителям

Развод родителей

Многие дети при расставании родителей испытывают необоснованное чувство вины. В силу эгоцентричности мышления они считают, что, если бы они не сердили родителей, то те остались бы вместе. Рождается вера в том, что если хорошо себя вести, папа и мама снова будут жить вместе. Особенно это характерно для дошкольников и детей младшего школьного возраста. У детей постарше, как правило, подобных иллюзий нет. Они чаще испытывают злость и раздражение, которые боятся выплеснуть на родителей из страха отвержения. Ребенок может потерять интерес к учебе, начать конфликтовать с преподавателями. Поддержку часто находят у друзей, особенно тех, кто на собственном опыте прошел через развод родителей.

Нередко обиженная мама, с которой ребенок остался, в отместку за развод начинает манипулировать ребенком. Здесь все идет в ход: и запрещение встреч, и требование, чтобы ребенок рассказывал о том, как теперь живет папа, и вымогание денег. Кроме того, возможно настраивание ребенка против отца. Некоторые дети, особенно подросткового возраста, в состоянии отстоять свои права в подобных ситуациях. Они могут открыто заявить о том, что «стучать» не будут и ругать ушедшего родителя тоже. К сожалению, не все могут принять такое решение, поэтому многие дети вынуждены вертеться, как уж на сковородке, пытаясь угодить обоим родителям.

Ярость по отношению к обоим родителям и ярость только к одному из них, которого ребенок считает персонально виноватым, ни в коем случае не являются

Подобные ощущения вины объясняют также потерю чувства собственной полноценности, которая сопровождается чувством покинутости, что можно наблюдать почти у всех детей после развода родителей. Эти фантазии вины во многих случаях усиливаются воспоминанием о том, что значительная часть ссор между родителями затрагивала вопросы воспитания, а значит, вращалась вокруг ребенка. Так начинает он воспринимать себя в качестве реальной причины конфликта. Для ребенка это является достаточным основанием, чтобы приписывать себе частичную вину в разводе родителей. К тому же часто бывает так, что многие дети пытаются играть роль примирителей в конфликтах между отцом и матерью. Развод является доказательством крушения этих попыток. С уходом одного из родителей превращаются также в реальность архаические страхи перед разлукой и потерей любви. Эти страхи сопровождают в той или иной степени все инстинктивные конфликты подростков и являются двигателем культурной приспособляемости. Вследствие этого развод представляется многим детям наказанием, расплатой за плохое поведение, за недостаточные успехи, за, собственно, запретные мысли. Среди этих запретных мыслей особенную роль играют агрессивные фантазии. Между людьми не существует любовных отношений, которые не были бы амбивалентными, т. е. в которых не было бы агрессивного компонента, что делает любовь и сильной, и ранимой. Чем моложе дети, тем более склонны они считать, что запреты, заповеди и лишения, исходящие от родителей, являются только знаком недостаточной любви с их стороны, что в свою очередь порождает страх и ярость. То, что ребенок, который чувствует себя задетым, раненым, в высшей точке своего гнева не хочет видеть отца или мать, желает, чтобы они исчезли, умерли (что для маленьких детей одно и то же), является нормальным феноменом. Такие приступы агрессии, естественно, быстро проходят и потребность в любви снова возвещается, как и сама любовь. Но остается страх, что злые желания могут превратиться в явь и(или) привести к расплате. В нормальной жизни все же ребенок вскоре находит доказательства необоснованности подобных страхов: мама и папа остаются вполне досягаемыми, они живы, выглядят непострадавшими от его гнева. Это чрезвычайно важный опыт, на котором ребенок учится делать различие между фантазиями и реальностью и преодолевать фантазии о собственном всемогуществе. Дело не приходит к расплате, которой он так опасался, в худшем случае она ограничивается только фантазиями, где уничтожительные желания и страхи перед наказанием образуют материал для выдумок о тиграх, разрывающих жертву, ведьмах, духах. Что же происходит, если маленькие дети во время обострения конфликтов объектоотношений вдруг оказываются застигнутыми врасплох известием об уходе одного из родителей? Это выглядит так, как если бы мимолетное желание, чтобы отец исчез, вдруг стало реальностью или в случае, когда агрессивность была направлена против матери, что мать наказывает ребенка за его злость тем, что разлучает его с отцом. Развитие чувства вины за развод родителей является в действительности скорее правилом, чем исключением, о чем уже не раз упоминали другие авторы в своих работах. Валлерштейн и Келли (1980) считают, что подобные явления встречаются в 30 — 50% случаев. По моим наблюдениям, этот процент как у маленьких детей, так и у старших, намного выше. Чувство вины порождает страх, страх перед расплатой и страх перед силой собственной власти.

Рекомендуем прочесть:  Вычет за операцию

Ярость по отношению к обоим родителям и ярость только к одному из них, которого ребенок считает персонально виноватым, ни в коем случае не являются взаимоисключающими. Во — первых, агрессии — это влечения, которые могут менять свой объект, так что иногда можно наблюдать, что ребенок ненавидит поочередно то отца, то мать, а то и обоих одновременно за причиненное ему зло. Во — вторых, есть основания считать, что наряду с сознательными аффектами существуют также подсознательные позиции чувств. Так, проективные тесты показали, что и Анна, которая направила свою ярость в основном против матери, тяжело переживает свое отношение к отцу, подсознательно приписывая тому предательство любви. (Об этих положениях пойдет еще речь в последующих главах. ) Хочется поподробнее затронуть один особенный вид обвинений, а именно, обвинение по поводу развода, которое дети предъявляют к самим себе. Да, часто бывает так, что добрая часть тех обвинений, которые дети предъявляют к родителям или к одному из них, является только защитой от чувства собственной вины. (Обвинить другого с тем, чтобы освободить себя от чувства вины — это в конце концов Относится к «душевному репертуару» многих людей. ) Но как Приходят дети к тому, чтобы, являясь, собственно, жертвами, и ни в коем случае не «преступниками», приписывать вину в разрушении семьи самим себе? При ближайшем рассмотрении можно видеть, что речь пойдет не о таком уж необычным феномене, как это кажется первоначально, а о том, что обстоятельства большинства разводов именно из — за детей приводят к переживаниям, в большой степени содержащим в себе чувство вины. Мы уже говорили, что многие, и прежде всего маленькие дети, часто бывают застигнуты разводом врасплох и вдруг начинают понимать, что отношения и конфликты родителей Имеют для тех гораздо большее значение, чем их отношение к ребенку. Это является большой неожиданностью для эгоцентризма ребенка, для его представления о том, что именно он является центром мироздания. И хотя у ребенка на третьем — четвертом году жизни уже появляется представление о том, что у родителей, наряду с их отношением к нему, существуют еще и собственные взаимоотношения, он еще долгое время различными путями сохраняет иллюзию, что именно он является важнейшим любовным партнером родителей. Если в ребенке достаточно сильно это убеждение, то он понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим семью родителем и воспринимает себя любовным партнером, потерпевшим неудачу. В общем — то и нам, взрослым, знакомо это чувство, если мы оказываемся покинутыми любимым человеком: может быть, я слишком мало ему (ей) дала (дал)? Что я сделала (сделал) не так? Может быть я недостаточно привлекательна (привлекателен)? Я его (ее) разочаровала (разочаровал) ? И так далее.

Рекомендуем прочесть:  Госпошлина что это такое

К обеим родителям

В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: “После развода будет лучше” — тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что “мама и папа разводятся”, не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

К обеим родителям

Ранее сообщалось, что старшая дочь Есентаевых выступает общественным защитником своего отца. Главное судебное разбирательство по делу Бахытбека Есентаева началось 28 сентября, однако процедура отбора присяжных была признана недействительной. Следующее заседание суда состоится в Талдыкоргане.

«Я являлась общественным защитником своего отца все лето для того, чтобы посещать его в следственном изоляторе, но так как быть и защитником, и свидетелем одновременно юридически невозможно, больше защитником я не являюсь. Я люблю обоих родителей, и если вас что-то не устраивает, идите лесом, я вам объяснять, что это абсолютно нормально для ребенка, не собираюсь», — написала Айсауле.

Алименты с обоих родителей

Я, став взрослой, думаю, что это правда- вопрос о ребенке — это вопрос двух людей. Решение надо принимать совместно, нельзя «радовать» человека своим личным выбором. Знаю многих женщин, которые таким образом «привязывали» любимых. У некоторых получалось счастливо, у других — нет. Но закон есть закон — есть суд, есть решение суда. Вам самой все решать, если Вы сами пошли на рождение ребенка, если ваш мужчина не очень-то хотел, то сами решайте второй вопрос и делайте второй шаг — подаете на алименты или нет. Жизнь — штука сложная, кто-то рискует, кто-то более осторожен. Рискованный в конце концов не имеет денег и имеет счастье — ребенка. Осторожный — скорее наоборот.

И что?)) ) Мало ли кто что говорит)) ) Родила? Молодец!! ! Алименты не жди. ) Ну счаззз) В стране есть законы и они работают. ТРЕБУЙТЕ ИХ ИСПОЛНЕНИЯ! )
А кто что говорит — это их проблемы. Вообще жить нужно по принципу МНЕ ВСЕ РАВНО ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ, Я О ВАС НЕ ДУМАЮ ВООБЩЕ)))

Ссылка на основную публикацию